Article 8ème: Facebook ou l'anéantissement d'une civilisation en plein mal être

Facebook.

Face de livre?

Quel est l'utilité de cette merde? A part, pour les boulimiques, régurgiter ce qu'ils ont pu avaler dans les dernières vingt quatre heures.

Facebook est un site Web de réseautage social créé par Mark Zuckerberg et destiné à rassembler des personnes proches ou inconnues. Depuis décembre 2009, il rassemble plus de 350 millions de membres à travers la planète³. Il est le 2^e site le plus visité au monde selon Alexa Internet⁴ (après google.com). Facebook est né à Harvard : il est à l'origine le réseau social fermé des étudiants de cette université avant de devenir accessible aux autres universités américaines. La vérification de la provenance de l'utilisateur se faisait alors par une vérification de l'adresse électronique de l'étudiant. Le site est ouvert à tous depuis septembre 2006.

Ouai, ben un bar aussi c'est un réseau social, mais pas de réseautage (ce mot existe-t-il réellement?) plutôt de naufrage. Mais dans un bar, tu te déchires la gueule et il y a ce que la civilisation a décidé de nommé des PUTAINS DE RAPPORT SOCIAUX! Où, se situe le social concret sur facebook? Dans l'application pour se construire une ferme à la con? Achètes un chien, ou ponds un chiard! Tu va voir c'est moins drôle que ça en a l'air de ramasser de la merde et de les promener, ce sera moins marrant de les entendre chialer pendant toute la nuit. Ca canalise les pulsions violentes peut-être, en mettant son pied au cul d’un chien et voir jusqu’où il peut s’envoler. Ou encore dans la photo quotidienne? Mon cul! Tu changes jusqu'à en choisir une qui te convient. Ou encore l'intérêt de rejoindre des "groupes" qui te confortent dans la constatation que tu n'es en rien exceptionnelle, que tu n'es qu'une fourmi, ou parano, parce que toi aussi tu croyais que la lune te suivait gamin, ou que tu pariais sur les gouttes dévalant les vitres, ou qu'on t'a déjà engueulé en te faisant remarquer qu'une chaise avait quatre pied (j'avais remarqué merci, continuer le cours de votre vie merci).

Ah peut-être dans les groupes de soutient, pour Haïti, ou le Tsunami, le 11 Septembre, ou encore les clodos, bientôt celui sur l'explosion du bâtiment à Liège, enfin je me pose toujours la question qui en l'occurrence "est-ce que ces groupes ont un réel succès, ou est-ce que le nombre d'adhérant n'y vont que pour faire remarquer le nombre de fautes d'orthographe par mots", enfin à défaut d'actions concrètes les morts, mourants, blessés, blessants(?), ont un joli groupe de soutient. Que des centaines de connards rallieront pour dire, qu'ils sont avec les directement concernés, alors qu'au fond ils s'en foutent complètement, leur intérêt, au maximum de l'espoir, les poussera à inscrire un petit message de compassion, ou publicitaire: dans l'espoir que des abrutis aillent consulter leur blog ou profil respectif.

Facebook.

Ca se résumé a ajouté des gens que tu ne connais ni d'Eve, ni d'Adam, et d'en faire tes "amis", tu ne leur parleras jamais mais c'est cool parce que tu ne te sens plus seul. Tu as 1684amis auxquels tu ne parleras pas, qui vont te pourrir la vie, en remplissant ta page d'accueil d'information totalement inintéressante, comme quoi leur journée s'est bien passée, que la vie c'est de la merde, dans quelle position ils ont... joués à la wii, ou encore des phrases que seuls les initiés peuvent comprendre. Et ils se commentent leurs conneries, en pourrissant ta boite mail. Tout le monde sait tout sur ton existence: où tu crèches, ton âge, ton orientation politique ou théologique, les raisons de ton inscription (pour les mecs en général c'est trouver à baiser, mais les créateurs ont préféré remplacer cela par le terme "relation", pour les filles le plus souvent c'est la même chose mais remplacé par le terme amitié, puis ça sonne mieux que "sucer des queues").

Enfin, facebook te permet de voir les photos de tes « amies », et ainsi te permettre de te masturber sur les photos d’une fille que tu ne connais que très peu, sinon on peut espérer qu’elle ferait ça elle-même ! Et cela en analysant sous toutes ses coutures les photos d’elle en bikini de cet été. Tu peux ainsi te coller des bouts de mouchoirs au bout des doigts, ou aux touches de ton ordinateur, je ne doute pas que tu en sortiras plus épanoui, et heureux. Tu peux également seulement regarder toutes ces photos en jalousant le mec, qui fourre son gros pénis, dans le petit vagin étroit, de la demoiselle en question, et je ne doute pas que tu en sortiras plus renfermé, et totalement malheureux.

Facebook.

Te permet aussi grâce à ses tests de personnalité plus élaborés les uns que les autres, de découvrir quel Pokémon tu aurais été; ou quel position du kamasutra tu es au fond de toi; ou encore quel X-man ton cœur ressent être. Mais encore de voir si tu connais toutes les répliques de docteur House par cœur; ou de mesurer ton intelligence, qui est bien souvent plus élevée que celle du guignol qui a fait le test.

Facebook, c'est l'avènement d'une ère nouvelle. Plus de rapports entre les humains! J'en connais une qui ne sera pas contente, c'est cette pauvre grippe H1N1! Quoi que les médias se chargent de la répandre. Le chimpanzé risque de se rapprocher aisément de nous, ou l'inverse, en ne se servant plus de la voix, nos cordes vocales vont s'atrophier. Pourquoi parler? c'est fatiguant et c'est moins marrant que de chatter! Ce n’est pas facile de faire une gueule avec les sourcils en accent circonflexes, en plus. Puis, c'est "plus mieux" de se cacher derrière un écran d'ordinateur, se faire passer pour Brad Pitt est plus aisé quand on montre une photo que notre propre gueule.

Enfin facebook, c'est l'Humanité du futur.

Et peut être le remède miracle à la cirrhose.